Анекдот
Читать все анекдоты


ИГРЫ, В КОТОРЫЕ МЫ ИГРАЕМ.



       Готовя эту статью, я внимательно проштудировала книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди (Психология человеческих взаимоотношений)». Я всегда считала психологию едва ли не самой интересной наукой, но даже и не подозревала того, что книга, написанная для профессиональных психологов, может так меня захватить. Эта моя статья хотя и написана по мотивам указанной книги, но ни на какую научность не претендует, скорее – это мой рассказ о книге и о том впечатлении, которое она на меня произвела.

       Уже предвижу замечания профессиональных психоаналитиков: «Оля, ты взяла только самые верхушки, упустив 90% научного материала: обоснования, схемы и пр.». Согласна, но с моей точки зрения для того, чтобы, к примеру, управлять автомобилем, не обязательно знать, как устроена коробка передач. Кроме того, те из моих читателей, кто захочет узнать об играх больше, всегда могут это сделать, почитав самого Эрика Берна.

       Ни для кого не секрет, что в процессе человеческого общения могут возникнуть самые различные ситуации, и что психологическая наука старается найти в них закономерности и дать объяснение поведению людей, участвующих в этом общении. Понятие «игра» также хорошо нам знакомо. От других видов общения игра отличается тем, что ходы водящего игрока продиктованы неясной для остальных участников мотивацией, а также наличием выигрыша.

       Открытием для меня стало совсем другое. В книге приводятся различные жизненные ситуации, участники которых ведут себя, по меньшей мере, очень странно, во всяком случае, обычной житейской логикой объяснить их поведение невозможно. И тогда автор дает объяснение ситуации с точки зрения игры: кто является водящим, в чем скрытая мотивация его ходов, какой выигрыш он рассчитывает получить. Ниже я расскажу об этих ситуациях и о том, где в них игра.

       Кажется, все очень просто, сейчас участники прочитают статью, узнают себя в рассмотренных в ней персонажах и откажутся от участия в игре, или, зная теперь в чем заключается выигрыш, лишат водящего этого выигрыша, а значит и мотива вести игру. И тогда наступит время свободной от игр человеческой близости.

       Близость, по Берну, - это «самая совершенная форма человеческих взаимоотношений», это гораздо более широкое понятие, чем физическая близость, в значении которой мы привыкли использовать этот термин. Близость приносит людям ни с чем не сравнимое удовольствие, а это значит, что даже водящий игрок должен бы радоваться тому, что игры окончились.

       Но, оказывается, все не так просто. Некоторые люди настолько зависимы от игр, что стоит только лишить их возможности вести свою игру, они впадают в безысходное отчаяние, близкое к психозу. С одной стороны – это прекрасный маркер: отказавшись от участия в игре, вы по реакции партнера легко поймете, правильно ли вы интерпретировали свою жизненную ситуацию, как игру, но, с другой стороны, при сильной зависимости водящего от своей игры, его реакция может привести вас к еще более сложной ситуации.

       Вывод – если вы уверены, что ваш партнер ведет с вами игру, нужно соблюдать осторожность, а, при наличии возможности, вместе обратиться к опытному психотерапевту.

       Перейдем к рассмотрению игр. Поскольку тема данного раздела «отношения мужчины и женщины» игры я отбирала соответствующие.

1. «Посмотри, что я из-за тебя сделал»
(в дальнейшем будем использовать аббревиатуру ПЧЯТС).


       Эта игра удерживает первое место по числу разбитых браков, но в нее играют не только супруги, но и родители с детьми и даже сотрудники на работе. В зависимости от тяжести случая можно выделить игру первой, второй и третьей степени.

       ПЧЯТС первой степени.

       Возможная ситуация.

       Муж занят чем-то важным, что-нибудь колотит, красит, пишет, в это время кто-то из членов семьи обращается к нему с каким-нибудь вопросом. Муж роняет молоток, кисточку, сбивается с мысли и начинает в резкой форме возмущаться тем, что ему помешали, и демонстрировать причиненный ущерб.

       На самом деле ущерб возник не от того, что мужа отвлекли, а потому, что он раздражен тем, что кто-то нарушил его уединение. Он даже рад тому, что молоток упал, поскольку это дает ему законный повод выпроводить нарушителя спокойствия из своей комнаты.

       Вознаграждение: восстановление уединения, уход от ответственности за ущерб.

       Как отказаться от участия в игре: не мешать уединению водящего, он может почувствовать себя покинутым, но этим все и ограничится.

       ПЧЯТС второй степени.

       Возможная ситуация.

       Один из супругов доверяет другому вести все финансовые дела, принятие важных для семьи решений, совершение покупок, воспитание детей и т.п., а когда наступает кризисная ситуация, возлагает на него всю ответственность.

       На работе в эту игру любят играть начальники. Сначала, прикидываясь демократичным руководителем, он выслушивает предложения своих подчиненных, а потом, в случае неудачи, возлагает на них всю вину.

       Вознаграждение: облегчение бремени психологических нагрузок связанных с риском принятия решений, уход от ответственности за ущерб, в случае нежелания одним из супругов вступать в интимные отношения, обвинение другого супруга может послужить поводом для такого отказа.

       Как отказаться от участия в игре: заставить ведущего самого принимать решение, это может быть для него тяжело психологически, а в трудных случаях вызвать состояние сходное с депрессией, в этом случае желательно посетить психотерапевта.

       ПЧЯТС третей степени.

       Эта степень игры характеризуется тем, что водящим в ней выступает параноик, вовлекающий в нее достаточно неосторожных людей, которые могут неосмотрительно давать ему какие-либо советы. В этом случае игра может принимать опасный оборот и даже оказаться фатальной.

       В ряде случаев опасным оказывается и отказ от участия в игре, потому что для водящего такой отказ является сильным потрясением. Разрешение ситуации лучше доверить профессионалу.

2. «Тупик»


       Эта игра в большей степени, чем другие игры, подчеркивает манипулятивный характер игр вообще и их функцию барьера на пути к близости.

       Возможная ситуация.

       Супруги собираются пойди в кино. Из опыта они знают, что кино является для них сексуальным стимулятором и если все пойдет по плану, то после возвращения их ждет интимная близость. Но один из супругов стремится этого избежать, поэтому он загоняет второго супруга в тупик. Вот как это может происходить.

       Собираясь, жена, как бы невзначай, заводит разговор о том, что им предстоят расходы, что у них мало денег и что муж запрещает ей некоторые траты. При этом, она знает, что мужу вместо этого он хочет от нее услышать, что она понимает, что муж много трудится, и она ценит его заботу о семье. Но она отказывается говорить в этом ключе, в итоге, муж выходит из себя и грубо ей отвечает. Она обижается и заявляет, что не пойдет с ним в кино и действительно остается дома холить свою обиду.

       Обратная ситуация, когда водящий – муж. Он сам подводит ее к разговору о предстоящих расходах, а дальше все происходит, как и в первой ситуации. Муж знает, что обида жены не серьезна, она хочет, чтобы он извинился и приласкал ее, но он этого не делает, а уходит в кино один.

       Вознаграждение: водящий находится теперь в состоянии «справедливого» гнева, и ни о какой интимной близости речь не идет.

       Как отказаться от участия в игре: в первом случае муж не должен так просто сдаваться и уходить один, его задача успокоить, приласкать жену и убедить ее продолжить собираться в кино, во втором случае жене достаточно передумать, успокоиться, взять мужа под руку и пойти с ним в кино.

       Намного хуже, когда привыкший играть в «Тупик» родитель втягивает в игру детей. В этом случае в тупик загоняют ребенка: что бы он ни сделал все это плохо. Возможна ситуация, когда родители дают ребенку учебное задание или поручение с которым он пока не может справиться или сначала настаивают, чтобы ребенок помогал по хозяйству, но когда он начинает это делать, родители постоянно находят недостатки в его работе.

       Еще один тупик для ребенка.

       Маленькая девочка: «Мамочка, ты меня любишь?»
       Мать: «А что значит «любишь»?».

       Для дочери это тупик, она хотела поговорить со своей мамой, но та перевела разговор в область философии, в которой дочь пока не может вести беседу.

       Опасность вовлечения детей в игру «Тупик» заключается в том, что, как считают психологи, это может послужить этиологическим фактором возникновения шизофрении.

3. «Фригидная женщина».


       Эта игра может происходить только между супругами.

       Муж приближается к жене с сексуальными намереньями, но та его отталкивает, выговаривая при этом, что он ее совсем не любит и вообще ему от нее только одно и нужно. Так может продолжаться несколько раз.

       Если после этого муж отступает, жена приступает к сексуальным провокациям: то она проходит перед ним полуодетая, то, принимая ванну, забывает чистое полотенце, которое просит мужа принести ей в ванную комнату. Когда спустя несколько дней муж поддается на провокацию она опять его отвергает и начинается игра «Скандал», во время которой идут в ход различные упреки, вспоминаются недавние происшествия, приводятся примеры из жизни других супружеских пар, переплетаются финансовые проблемы и неудачи.

       После этого муж решает не обращать внимание на ее провокации, но проходит время, она все более рассеянной и все менее строгой, проявляет к нему сексуальное внимание, но когда муж решив, что его выжидательная тактика принесла плоды и природа берет свое, приступает к активным действиям, она опять его отталкивает со словами о том, что ему только одно и нужно. Вновь возникает скандал.

       Следует отметить, что скандал является критическим моментом игры, именно от него водящий партнер (в нашем случае жена) получает некое извращенное удовлетворение, фактически он заменяет для нее половой акт.

       Как отказаться от участия в игре: в полной мере решить проблему этой супружеской пары может только опытный психотерапевт. Конечно, муж может завести любовницу и жена, поставленная в условия стимулирующего соперничества, возможно, прекратит свою игру, но это может привести и к распаду семьи. Муж может лишить жену вознаграждения от игры, избегая скандалов, тогда оставаясь раз за разом сексуально неудовлетворенной, жена либо станет покладистей, либо, если она уже подсела на эту игру, потеряет психологическое равновесие и тогда наступит кризис.

       От того насколько жена зависима от удовлетворения, которое приносит ей эта игра зависит и обращение мужа (одного, без жены) к психотерапевту. Муж, сможет противостоять попыткам жены втянуть его в свою игру, это может привести как к установлению нормальных супружеских отношений, так и к разрыву.

       Следует однако отметить, что муж может принимать предложенные условия игры. Дело в том, что некоторые мужчины боятся сексуальных отношений, но не способны в этом признаться. Такой мужчина подсознательно выбирает себе женщину, от которой он не может добиться секса. В этом случае он может долго участвовать в этой игре, убеждая себя, что он тут не виноват, это все она.

4. «Загнанная домохозяйка».


       Уже из названия видно, что в эту игру играют домохозяйки. Ни для кого не секрет, что женщина, взвалившая на себя труд хранительницы домашнего очага, вынуждена выступать в десятке различных амплуа: любовница, кухарка, нянька, шофер, уборщица и т.д. Если при этом женщина не сумела четко спланировать и отладить свою работу и в добавок ей попался критически настроенный муж, ее психологическое равновесие находится под серьезной угрозой.

       Женщина делает все дела по дому, придумывает себе все новые занятия, сама напрашивается выполнить то или иное дело едва о нем заходит разговор. В результате ее нагрузка растет как снежный ком и в один прекрасный момент она перестает с ней справляться. К тому же у нее есть оправдание – количество дел, которые она на себя взвалила действительно неподъемное.

       От того что женщина уже не знает, за что хвататься, все идет кувырком. В конце концов, она совсем выходит из строя и тогда мероприятия, в которых она взялась участвовать, начинают срываться одно за другим. Для самооправдания у нее только один тезис: «Я слишком перегружена».

       Но остановить эту игру загнанная домохозяйка не может, чем больше она старается всего делать, тем больше дел оказываются невыполненными. В конце концов, она приходит к полному изнеможению, а домашнее хозяйство – к полному упадку.

       Отказ от игры кажется простым: реальное планирование работы, отказ от исполнения нескольких ролей одновременно, а также изменение позиции мужа, ведь если он не перестанет критиковать жену за нерасторопность, эта игра прекратится только после развода.

       К сожалению, опыт показывает, что к тому моменту, когда супруги осознают проблему и обращаются к психотерапевту, игра заходит у же очень далеко. В результате психотерапевт, несмотря на все старания, часто не может переломить ситуацию, тем более, что муж, не смотря на свое согласие участвовать в терапии обычно внутренне сопротивляется ей. Такой мужчина хочет, чтобы его жена соответствовала запечатленному в его сознании образу его матери, которую он идеализирует.

       Практика показывает также, что в случае если терапия не принесла успеха и дело дошло до развода, женщина, попавшая в ситуацию загнанной домохозяйки один раз, может снова наступить на те же грабли уже в новом браке. Дело в том, что она подсознательно настроена на выбор определенного типа мужчин, ее внутренние установки тоже не поменялись, поэтому ей ни в коем случае нельзя пускать ситуацию на самотек и отказываться от помощи психотерапевта.

5. «Если бы не ты»


       Возможная ситуация.

       Игроки – супружеская пара (водящий игрок – жена). Муж, обладающий деспотичным характером, контролирует жену и накладывает ряд запретов. В нашей ситуации он запрещает жене заниматься танцами, но это может быть все что угодно от вождения автомобиля до прыжков с парашютом.

       Женщина упрекает мужа за ограничения в результате которых ее жизнь не такая интересная, как могла бы быть, упреки нередко переходят в скандалы. Круг подружек жены состоит из женщин со сходными проблемами, любая особа, случайно попавшая в этот круг, но начавшая не ругать, а хвалить своего мужа второй раз в их компанию не попадет. Муж понимает, что наложенные им ограничения не совсем справедливы, пытается компенсировать это вниманием и подарками.

       Наконец, супруги обращаются к психотерапевту, в результате терапии муж приобретает больше уверенности и снимает наложенные им ограничения. Теперь жена может заниматься танцами (водить машину, спускаться в пещеры, заниматься дайвингом и т.п.). И тут выясняется, что она боится танцевать на людях. Муж больше не испытывает чувства вины количество внимания и подарков с его стороны значительно уменьшилось. Жена больше не может в кругу своих подруг упрекать мужа за его ограничения.

       Женщина из всех своих поклонников выбрала в мужья самого деспотичного претендента, потому что подсознательно стремилась к ограничениям, которые позволили бы ей снять с себя ответственность за то, что ее жизнь не такая, как могла бы быть. Отказ мужа участвовать в игре жены лишил ее всех видов вознаграждения, но, как я уже писала выше, человеческая близость, теперь, когда игра окончена, может принести обоим супругам ни с чем не сравнимое удовольствие, нужно только постараться.

6. «Видишь, как я старался»


       В этой игре старание водящего участника выполнить или выполнять какие-то действия, задания, работу имеет скрытый мотив, который может не совпадать с направлением приложения стараний или даже иметь противоположную направленность.

       Рассмотрим ситуацию. Один из супругов стремится к разводу, но он делает вид, что стремится сохранить семью, участвует в выработке направленных на это мероприятий, даже соглашается на посещение психотерапевта, но всю свою изобретательность направляет на срыв этого процесса.

       Мотив водящего игрока – лишить своего супруга (супругу) преимущества на бракоразводном процессе, кроме того он в последствии получит право говорить, что он стремился сохранить семью. И то и другое для России совсем не актуально. У нас суды при рассмотрении имущественных споров бывших супругов не принимают во внимание того, кто из них был инициатором развода и почему. Реноме такие маневры тоже вряд ли поправят, люди все прекрасно понимают и дипломатичностью, как в Америке, не страдают.

       Другое дело, когда речь идет о выполнении каких либо обязанностей. При этом один из супругов (водящий игрок) развивает кипучую деятельность, которая, однако, приводит к более чем скромному, а то и печальному результату. Мотив – вынудить второго участника игры махнуть рукой и сказать: «Отойди я лучше сам (сама) это сделаю». Вот это как раз вполне по-русски. Такое происходит у нас повсюду и в семьях, и на работе, и дети наши профессионально играют в эту игру едва ли не с рождения.

       Мой муж прочитав, что я написала по этой игре, сказал: «О, это про нашу армию, там, если сразу не докажешь, что ты – бестолочь бестолковая, то и будет у тебя служба: все отдыхают, а ты в поте лица благодарности да грамоты зарабатываешь». А мне на ум пришли наши детские сказки, где толковые братья с утра до вечера работают, а Иван-дурак (который, как потом выясняется, дураком только прикидывается) лежит себе на печи.

       Вот я и подумала, что наши мужики в детстве сказок наслушаются (именно наслушаются, потому что читать то они с помощью этой же игры родителей вынудят), потом в армии отслужат, вот и сидят теперь плотно на этой игре.

       Впрочем, поломать игру очень просто: иметь терпение и не вестись на маневры водящего игрока.

7. «Гость – рястяпа»


       Водящим игроком в этой игре является один из гостей. Он, вроде бы случайно, сначала проливает соус на скатерть, потом вообще прожигает ее сигаретой, потом портит вечернее платье хозяйки, пролив на него вино и дальше в течение всего вечера продолжает причинять хозяевам материальный ущерб.

       Каждый раз он искренне раскаивается в своей неловкости и приносит глубочайшие извинения, но, получив прощение, опять принимается за старое. Основной его тезис: я могу безобразничать сколько хочу, все равно моя социальная адаптированность позволит мне выпросить прощение.

       Гость прекрасно понимает, что хозяин не будет прилюдно устраивать скандал из-за испорченной скатерти, тем более, что она была повреждена не специально, а виновный принес свои извинения. Если же такое произойдет, то гость вполне может воспылать праведным гневом на страдающего отсутствием гостеприимства хозяина.

       Поломать его игру можно, если отказать ему прощении, а заодно лишить возможности извиняться в последующем, избегнув при этом скандала. Эрик Берн предлагает такую фразу: «Сегодня вечером вы можете досаждать моей жене, ломать мебель и портить ковер, но только не надо извиняться».

8. «Дорогая».


       Это родственная «Растяпе» игра, только водящим игроком является муж. Игра заключается в том, что он в компании начинает рассказывать смешные истории, действующим лицом, в которых является его жена. Рассказ завершается фразой: «Не правда ли, дорогая?».

       Жена вынуждена подтвердить потому, что во-первых это, за исключением может каких-то деталей, правда, а во вторых, потому что он только что прилюдно назвал ее «Дорогая». Мотив у мужа здесь похож на мотив «Растяпы» и ему необходимо добиться, чтобы жена подтвердила его рассказ.

       Поломать его игру можно лишив мужа возможности обращаться к жене за подтверждением, например: «Ты можешь сколько угодно рассказывать обо мне всякие истории только не обращайся ко мне за подтверждением»

9. «Почему бы вам не... - Да, но».


       Вот обычная ситуация хозяйка и группа гостей обсуждают ситуацию с ремонтом.

       Хозяйка: Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда ничего не получается так, как надо.

       Первый гость: Почему бы ему не взять несколько уроков у плотника?

       Хозяйка: Да, но у него нет времени.

       Второй гость: Почему бы вам не купить ему хорошие инструменты?

       Хозяйка: Да, но он не умеет ими пользоваться.

       Третий гость: А почему бы вам не пригласить плотника для ремонта дома?

       Хозяйка: Да, но это слишком дорого.

       Четвертый гость: Почему бы вам тогда не примириться с тем, как он все делает, и не довольствоваться этим?

       Хозяйка: Да, но ведь все может просто рухнуть.

       Эту ситуацию, я взяла у Берна, но, присмотритесь, разве она не похожа на множество ситуаций, разыгрываемых ежедневно на различных интернет-форумах. Инициатор обсуждения задает вопрос, но на любое предложение у него всегда есть ответ, поясняющий почему оно ему не подходит. Конечно, далеко не все обсуждения сводятся к этой схеме, но все-таки игроков в «Почему бы вам не... - Да, но» достаточно много.

       Теперь мы, наконец, можем понять в чем мотивация тех, кто задает на форуме вопрос, заранее зная, что отвергнет любое предложение. Эрик Берн пишет, что это и есть игра в чистом виде, и инициатор обсуждения, отбив все брошенные в него шары, празднует победу. Иными словами, он просто использовал тех, кто принял его призыв о помощи за чистую монету и имел неосторожность давать ему советы, они просто помогли ему решить свою психологическую проблему и самоутвердиться за счет других игроков.

       Эта игра не подпадает под общую тему раздела: «Отношения мужчины и женщины», но как активный участник интернет-сообщества, я не могла оставить ее вне поля зрения.

10. «А ну-ка, подеритесь»


       Эта игра построена на стремлении женщины, чтобы мужчины сражались за обладание ей. Множество литературных произведений от рыцарских романов средневековья до современных посвящены этой теме. Возможны три варианта развития событий.

       Первый. Женщина сама искусным маневром сталкивает двух симпатизирующих ей мужчин, пообещав себя победителю. По завершении состязания честно выполняет свое обещание, совсем, как в рыцарском романе. Тут все честно, остается пожелать им долгой и счастливой жизни.

       Второй. Инициатором игры является вовсе не женщина, выступающая в роли приза, а кто-то из ее окружения. А женщина, возможно, уже сделала свой выбор и не заинтересована в состязании, исход которого неизвестен. В этом случае у нее есть все основания прекратить игру или заявить о своем неучастии.

       Третий. Женщина сталкивает двух своих поклонников вовсе не для того, чтобы выявить сильнейшего, а для того, чтобы привлечь внимание третьего мужчины, с которым она, в конце концов, и остается вне зависимости от результата состязания. Это нечестная игра, но следует признать, что женщина в этой ситуации легко найдет для себя самооправдание.

       Конечно, это далеко не все игры, существующие в человеческих отношениях и даже не все, приведенные в книге Эрика Берна, но я и не ставила перед собой цель собрать полную коллекцию. Моя цель была показать, что поведение многих людей, которому мы не находили разумного объяснения, кроме традиционного «крыша съехала», оказывается, может быть объяснено современной психологией.

       Многие игроки уже закалились в своих играх, они отточили свои маневры: ходы, не ведущие к успеху, отбросили, оставшиеся точно выверили. Играть против такого – верное поражение. Мужчины даже придумали для женщин-чемпионок специальное название - «стерва», чего в этом титуле больше: отрицательного смысла, уважения к мастерству, а может быть любви понять сложно. Несправедливо, что мы женщины до сих пор не придумали аналогичный титул для чемпионов-мужчин, если у кого-то есть на примете что-нибудь интересное пишите, я обязательно размещу ваши предложения после этой статьи.

       И еще один момент, на который хочется обратить внимание, может так оказаться, что человек, обвиненный нами в неадекватном и антиобщественном поведении, на самом деле тоже является жертвой игры, на которую он подсел и уже не может соскочить.


       Автор: Оля

Главная страница    САЙТА,
Карта    САЙТА,
адрес электронной почты ov@zahodi-vgosti.ru"