Анекдот
Читать все анекдоты




-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-




Мужчина пришел в ресторан. Делая, заказ он заметил, что из нагрудного кармана официанта торчит ложка. Вскоре он заметил, что у всех остальных сотрудников ресторана тоже по ложке в нагрудном кармане.
- Извините, - спросил он, когда официант подошел в следующий раз – Почему вы все ходите с ложками.
- Дело в том, что владелец ресторана нанял консультантов, чтобы повысить нашу производительность труда. Те выяснили, что каждый час посетители ресторана роняют на пол три ложки. Для замены одной ложки требуется пять минут рабочего времени официанта. Таким образом, имея при себе запасную ложку, мы экономим один человеко-час каждые четыре часа.
Мужчина действительно уронил ложку, и официант мгновенно ее заменил, демонстрируя тем самым преимущества нововведения.
Но затем мужчина заметил леску, выходящую из ширинки официанта и закрепленную на поясе.
- А это зачем? – спросил он.
- Те же самые консультанты установили, что мы много времени тратим в туалете. Теперь, с помощью устройства, частью которого является эта леска можно достать и направить в писсуар член, не касаясь его руками. Руки остаются чистыми, и мы экономим время на их мытье.
- Как же вы потом убираете член обратно?
- Как другие не знаю… Лично я пользуюсь ложкой.


Мужчина приходит на собеседование в компанию. Испытание он проходит блестяще, но директора беспокоит, что соискатель постоянно мигает.
- Боюсь, Ваше подмигивание будет отвлекать посетителей.
- Это легко исправить. Мне помогает обычный аспирин.
Мужчина лезет в карман, достает презерватив, потом еще и еще один, наконец, добирается до аспирина.
Директор:
- В нашей компании мы не поощряем распутство.
- При чем тут распутство, попробуйте спросить в аптеке аспирин, постоянно подмигивая.


Если Вы ненавидите свою работу попробуйте следующее:
По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр. Дома введите в себя термометр, как указано в инструкции. Пока измеряется температура, продолжайте читать инструкцию. Дочитайте до фразы «каждый ректальный термометр прошел тестирование». А теперь закройте глаза и пять раз произнесите фразу:
- Как хорошо, что я не работаю на контроле ректальных термометров.


Мужик прыгнул с парашютом, но зацепился стропами за высокое дерево и повис. Внизу идет другой мужик:
- Вы не подскажете, где я оказался?
- Вы висите на стропах парашюта в пяти метрах над землей.
- Вы, наверное, работаете в службе технической поддержки?
- Да, а как Вы догадались?
- То, что Вы сказали абсолютно верно, но не имеет никакой практической ценности.
- А Вы, наверное, начальник?
- Да, а как догадались Вы?
- Вы сейчас в том же положении, что и до встречи со мной, только теперь у Вас я виноват.


Молодой человек нанят на работу в фирму, через какое-то время его вызывает директор:
- При приеме на работу Вы сказали, что у Вас пять лет опыта работы по специальности, но судя по всему до нас Вы не работали ни дня.
- Да это так, но в объявлении о приеме на работу Вы указали, что Вам требуется сотрудник с фантазией.


Молодой менеджер уходя поздно вечером из офиса заметил своего начальника, стоящего с листом в руках возле шредера.
Начальник:
- Секретарша уже ушла, а это очень важный документ, Вы можете сделать так, чтобы эта штуковина заработала.
Менеджер берет листок, включает шредер и документ исчезает внутри.
Начальник:
- Отлично, мне нужно три копии.


На собеседовании:
Работодатель:
- На этом месте мне нужен человек, который может брать на себя ответственность.
Соискатель:
- Я тот кто Вам нужен. На моем предыдущем месте работы, когда что-то шло не так, все говорили, что это я несу за это ответственность.


-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-

Главная страница    САЙТА,
Карта    САЙТА,
адрес электронной почты ov@zahodi-vgosti.ru"